Tá vendo por que não posso brincar de Face?

Hoje almocei uma feijoada, depois lanchei uma vitamina de banana com aveia, um pão na chapa e uma vitamina de abacate. Há pouco, senti um incômodo abdominal e fui ao banheiro da empresa, onde soltei o pum mais longo da minha vida. Minha barriga recuou uns 7 cm de uma vez só e ainda está inchada.

‘ let it fall, I’ll never make it in time ‘

“Rihanna”, “Mulher de Malandro”, “Maria da Penha”, me chamaram de UM tudo. Não importa, peguei o meu ex-ex. Sim, aquele do barraco. Fui tomar um chope com ele e acabei estendendo a minha curiosidade. Foge do roteiro moral que gerou tanta reação de surpresa, mas eu queria saber como me sentiria. E foi bom. Pra quem nunca fez isso e provavelmente não fará, é o que eu chamo de ex-with-benefits. Tem conversa, tem sexo, tem muito carinho e muita cumplicidade, mas não tem compromisso. É quase um disk pizza with extra sauce.

Hoje ele veio me falar que talvez volte para o ex com quem terminou há um mês. Eu não pude me conter e soltei a piada: “TRAGO O EX AMADO EM TRÊS DIAS (é só transar comigo!).” Ele não entendeu muito bem. Ou eu sou muito ruim de cama ou eu acabo de descobrir um novo jeito de ganhar uns trocados. (ou as duas coisas!)

Não me envolvi porque ainda gosto muito do menino que mora longe, talvez eu faça essas coisas achando que vou conseguir sofrer menos de saudade. E isso não acontece. :/ Outro dia, ele veio me dizer que ele é a minha Summer e eu sou o Tom dele. Não tenho como não gostar desse rapaz.

Enquanto ele não vem: tenho passado por tanta coisa que só me resta deitar na cama para ouvir uma música. (E por favor não me lembre de que o verão está acabando.)

‘ i’m afraid we must go to the ladies room ‘

Tem uns homens que entram no banheiro e se sentem tão ameaçados pela presença de outros homens que precisam adotar gestos que deixem claro sua (pretensa) virilidade:

- Puxar o papel toalha com bastante força
- Jogar o papel no lixo com muita raiva
- Bater a porta do reservado
- Cuspir no mictório
- Escarrar fazendo bastante barulho
E o mais nojento de todos:
- Sair sem lavar as mãos (vale para nº1 e º2)

Não saia daí

Estava escutando um som no Grooveshark enquanto trabalhava e o computador travou. Fiquei um pouco puto, tirei o fone do ouvido e joguei na mesa, CESTA! Consegui acertar DENDO copo de café que estava metade cheio (ou seria metade vazio!?!?! (levanto meia sobrancelha)). Agora rola uma enquete sobre o que seria pior: estragar um par de fone de ouvidos que comprei pro dez merreis no Extra – mas são ótimos, espuminha superbass – ou estragar meio copo de café quentinho da silva?

A resposta? Depois dos comerciais.

Estamos de volta e o povo já escolheu a resposta para a pergunta que fizemos no último bloco: se eu fosse uma pessoa esotérica, diria que isso é a voz de buda me dizendo: não fique puto com o seu computador, honey, É só dar CTRL+ALT+DEL!

Eike Calor

the F “smell”

Aliás, resolvi trocar o meu Facebook por isto aqui. O Fb ficou grande demais para as minhas traquinagens. Tem gente do trabalho, tem gente do clube, tem gente da assembleia e da reunião de moradores. Então vou postar tudo aqui. Estão prontos?

Vamos começar:
Estou com uma vontade enorme de peidar e hoje tenho natação. Comofas?

uma madonna

Vocês sabem que eu detesto essa balela de que ‘uma imagem vale mais que mil palavras’ ou algo que o valha. Mas a Madonna É A Madonna e eu tô assim. (A foto é do Mario Testino)

James Blake

Thom Yorke que me desculpe, mas eu adoro quando o cantor canta bem e ainda é bonito.

Não vou

Um post-desabafo neste que virou um blog-desabafo (des-a-bapho). Que se fodam as estátuas de Rapa Nui, cansei de estar cercado o tempo todo por tanta gente, quero ficar um dia inteiro só-. Um diazinho. Talvez um mês.

Ai, Norah

Estava no hotel com as meninas após um dia de trabalho e estava passando “500 Dias Com Ela” no Telecine Touch. Não lembrava direito do filme, essa cena bateu.

Mas aí vem a Norah, vem dizer tudo de novo.

Es